سربازان گمنام منچستر

اگر درست يادتان باشد چند وقت پيش در خبرها آمده بود كه : حزب الله ايران منچستر انگليس را خريداري مي كند. البته اين خبر كمي بعد تكذيب شد. اما يك سردار سپاه براي بنده ايميل زده و جريانات پشت پرده را افشا نموده. از آن جمله متن نامه ارسالي به باشگاه منچستر كه عيناً اين زير ببينيدش.

رياست محترم باشگاه منچستريونايتد

با سلام و خسته نباشيد و آرزوي قبولي طاعات و عبادات شما به درگاه ايزد منان

بدين وسيله به اطلاع مي رساند كه اين تشكل قصد دارد آن باشگاه معظم را خريداري نموده و در جهت اهداف خداپسندانه وقف نمايد. و اما شروط قرارداد ( لابد مي پرسيد مگر شروط رو نبايستي اونها تعيين كنند؟ نخير، اونها از خداشونم باشه)

1. نظر به اينكه پس از انتشار خبري مبني بر قصد ما اوضاع به طرز ناراحت كننده اي سه گشته و طنزنويسان به طرز بيسابقه اي تحريك شده اند كه در اين مورد مطلب بنويسند، فلذا ما در اين مورد تقيه پيشه كرده و شما هم اگر كسي پرسيد شتر ديدي نديدي.

2. مبلغ قرارداد مهم نيست. به دولت دستور داديم شما را نيز در ليست بودجه سالانه در كنار لبنان و حماس بگنجاند. علاوه بر اين براي شخص شما سه حبه باغ پسته كنار گذاشتيم كه اسناد به پيوست نامه ارسال مي گردد. ( فكر مي كنم كم كم متوجه ميشيد كه چرا بايستي از خداشون باشه)

3. سلام ما را به جناب آقاي سر الكس مربي محترم تيم برسانيد و بفرماييد ما مورمورمان مي شود وقتي ايشان از اين القاب ملكه طاغوتي مادر استعمار استفاده مي نمايند. ما ميل داريم از اين پس ايشان را مشهدي عباس خدابنده بناميم. مشهد نرفتنشان هم مهم نيست. خر ما كه از پل عبور نمود تشريف بياورند ايران مي بريم مشهد هتل … متعلق به برادر .. است. همانجا مسلمان مي شوند.

4. ما تحمل نداريم ببينيم مجري تلويزيون بچه هاي تيممان را شياطين سرخ خطاب مي كند. به جاي آن سربازان گمنام انقلاب را جايگزين كنيد. در مورد اسم تيم هم هنوز سر شهيد مورد نظر به توافق نرسيديم. خبرتان مي كنيم.

5. سر و وضع بچه ها ( ما ايراني ها اصولاً زود صميمي مي شويم) به هيج عنوان در خور ارزشهاي ملت ما نيست. لطفاً از طرف ما ايشان را نهي از منكر كنيد در غير اين صورت مجبوريم يك طرح امنيت اجتماعي و مبارزه با فساد هم آنجا پياده كنيم. به تعداد مكفي چفيه و تسبيح برايتان فرستاديم. به هر كدام از بچه ها كه ريش بگذارند مقدار يكصد عدد سهام عدالت جايزه مي دهيم.

6. از طرف ما به خواهر ويكتوريا آدامز همسر برادر بكام سلام برسانيد و بگوييد ( لابد باز دارين گير ميدين بكام كه رفته رئال، الانم امريكاست، خوب بابا جان ما ده سال از دنيا عقبيم) بله عرض مي كرديم كه بگوييد هنر مردمي و متعهد ايشان در گروه اسپايس گرلز مايه مباهات و غرور هر ايراني است. به ايشان بگوييد كه عكس هايي كه چندي پيش به همراه آقاشون براي نشريه اصلاح طلب پلي بوي گرفتند، قلوب ميليون ها ايراني را بدرد آورد. امر به معروفشان كنيد از پوشش بهتر استفاده كنند. حجاب محدوديت نيست. به همراه نامه دو عدد پارچه چادري كرپ ژاپني و ململ تركي ارسال مي گردد.

7. خواهشمند است هرچه سريعتر نسبت به راه اندازي پايگاه مقاومت منچستر اقدام نماييد. ثبت نام بچه ها در پايگاه آزاد ميباشد. و البته علاوه بر اجر اخروي براي اعضا سفر به كلاردشت و بازديد از خانه عفاف شعبه فريدون كنار در نظر گرفته شده است.

8. براي بچه ها از جنس كاپشن رئيس جمهور داديم پيرهن نو بدوزند. روي پيراهن ها هم به جاي تبليغ اين شركت هاي استكباري داديم بنويسند مرگ بر اسرائيل. پشتش هم يك دعاي ضد آفسايد نوشتيم كه كار بچه هاي واحد تحقيقات بوده. براي شادي بعد از گل هم يك عرقگير طراحي كرديم با عكس رئيس جمهور محبوب. البته به بچه ها تذكر بدهيد كه بعد از گل حق ندارند پيرهنشان را در بياورند. بدنشان معلوم مي شود نواميس مردم تحريك مي شوند آخرت ما تباه. همين قدر كه بزنند بالا عكس رئيس حمهور معلوم شود كفايت مي كند.

 بيش از اين مصدع اوقات شريف نمي شويم. جبين همه بچه ها را از طرف ما ببوسيد. انشالله براي يك سفر درماني مي آييم و از تيم بازديد مي كنيم. به اميد نابودي دشمنان اسلام.

پ.ن: ما لينك اين خبر را در بالاترين ديده بوديم. يك دوست عزيزي هم همان اوان آمده بود كه اين سوژه خوبي مي شود. قضيه يادمان رفت تا امشب كه رفته بوديم حمام. زير دوش ( حالا اينكه زير چه ارتباطي بين زير دوش و طنزنويسي وجود دارد بماند. اصولا نطفه كشف قاره آمريكا هم زير دوش بسته شد طنز كه جاي خود دارد) بله زير دوش اين نكته يادمان آمد و القصه حيفمان آمد ننويسيم. و السلام)

دستاورد بزرگ دولت: تثبيت نرخ لوبيا

  احمد نژاد رفته باكو در ديدار با ايرانيان مقيم باكو گفته: امروز تقاضا براي سرمايه‌گذاري در ايران روزبه‌روز افزايش مي‌يابد. قراردادهاي ما با كشورهاي دنيا داراي حجم تصاعدي است… وي گفت: تنها كسي كه در تاريخ ايران همه ايران را ديده، بنده كوچك شما هستم و همه جاي ايران را ديده‌ام و هر جا كه رفتيم، همه جا ايرانيان ايستادند.

1. به گفته كسي كه همه جاي ايران را ديده (كوچيك ما هم هست) ما ايرانيان اصولاً ملت راست و ايستاده اي هستيم. ابراز اميدواري مي كنيم ملت دشمن شكن ما در اثر اين همه ايستادگي واريس نگيرد.

تبصره: ايرانيان را دست كم نگيريد. فكرش را بكنيد ما كوچيكمان احمدي نژاد است. بزرگمان ديگر چه مي شود.

2. حداقل يك رئيس جمهوري انتخاب كنيد كه انقدر نديد بديد نباشد تا چهار تا سفر استاني رفت هرجا رسيد بگويد پوز ماركوپولو و گاليور را هم زده ام.

احمدي نژاد علاوه بر اينها ايران را امن‌ترين نقطه دنيا برشمرد كه برخي اهالي كشورها حاضرند تا 6 ميليارد دلار در ايران سرمايه‌گذاري كنند.

3. با اين وضعي كه اين مي گويد ما الان واسه خودمان كلي امپرياليزم شده ايم و خبر نداريم. اي مرگ بر ما. ايران تو چه فكريه، امريكا پر از بسيجيه.

4.نظر به اينكه حجم خالي بندي هاي رئيس جمهور در خارج از كشور رشد تصاعدي  داشته توصيه شده رئيس جمهور از اين به بعد در سفرهاي خارجي دوز داروهاي ضدتوهمش را دوبرابر كند.

ب – چند وقت پيش ديديم خبرگزاري فارس نوشته بود: نرخ بيكاري به 7/10 درصد كاهش يافت . ما به خودمان فشار آورديم ببينيم چطور با وجود دولت نهم اين امر امكان پذير شده.( ابتدا به ساكن از دولتي كه دو سال پيش به يك باره 17 ميليون نفر را استخدام كرد و گذاشت سر كار بعيد هم نيست) فكرش را بكنيد اگر همين وضع ادامه پيدا كند..

چند سال ديگر

1. چرخهاي صنعت با دستان پرتوان دولتمردان به گردش درآمده. رشد اقتصادي به بي نهايت رسيده. در حال حاضر به ازاي هر ايراني 4.6 شغل در كشور وجود دارد. از جمله دستاوردهاي باارزش دولت ظرف اين چند سال تثبيت نرخ گوجه فرنگي و لوبيا سبز بوده. هم اكنون ما بر قله هاي رشد و بالندگي ايستاده ايم. ( البته قصد داشتيم بشينيم كه به علت تيزي قله اين امر مقدور نشد)

2. با توجه به تراكم مشاغل ايجاد شده توسط دولت بسياري از كارها روي زمين مانده. اوضاع به قدري بي ريخت شده كه سخنگوي دولت 13 شغله است و احمدي نژاد مجبور شده از خواهرزاده و نوه عموي همسر الهام براي حضور در كابينه دعوت كند.

3. خبرگزاري فارس اعلام كرد نرخ بيكاري نسوان 40 درصد كاهش نشان مي دهد. يك كارشناس امر در اين رابطه به فارس گفته كه چند سال پيش در زمان پياده روي بانوان محترم با 7 بوق در دقيقه مواجه بودند كه با توجه خاص جناب رئيس جمهور اين تعداد به 11 بوق رسيده. (رشد 60 درصدي تقاضا در بخش خدمات)

طنز ما هم اين است

زندگي ما هم واسه خودش عالميه.

حس همذات پنداري عجيبي داشتم با اين پست چند روز پيش داور.

اونجا كه ميگه:  “تو که غریبه نیستی، ولی راستش را بخواهی بعضی روزها چنان روحم طوفانی می شود و چنان بی طاقت نفس کشیدن راحت در روزگاری که هست و بر ما محکم نشسته و حاکم است، می شوم که نوشتن هم برایم سخت می شود، چه رسد به طنز نوشتن و هر روز نوشتن.  گاهی روزها حجم فاجعه چنان بزرگ است که طنزم نمی آید، انگار که طنز می شود تف سربالا و بهتر است که اصلا ننویسی.

گاهی ابتذال روزگاری که بر ما می رود، چنان عمیق می شود که در خودت می مانی که این چه سرنوشتی است که اینگونه سخت و سرد بر ما می گذرد؟ “

گاهي صداي پاي غم آنقدر آشناست كه مستي ام درد مارو ديگه دوا نمي كنه. گاهي ترنم موزون حزن خود حكايت طنزي ست. گاهي من دلم مي خواهد سر بر شانه هاي تنهاييم بگذارم و آنقدر زار بزنم كه خون موج زند در دل لعل. گاه سرنوشت آنقدر سخت است كه سخره گرفتنش هم  كار ما نيست.

به قول مرد آبي هيچ چيز، نه هيچ چيز تورا از هجوم خالي اطراف نمي رهاند.

من درونم پر از امتداد خالي تكرار

واژه اي مي جويم كه مگر چنگ زند، بشكافد دل سنگ

روح بدبختي ما پر بكشد

كه بر اين مادر ذهن

درد آسان برود

حال ما اين بود

زندگي اما هست

به بيان يك دوست خالي هم نيست

مهرباني هست

سيب هست

ايمان هست

و تو مي گويي

تا شقايق هست زندگي بايد كرد

طنز ما هم اين است

زندگاني سيبي است

گاز بايد زد با پوست

سيب ما گنديده است

 

پ.ن. مهم: بي خبري از وضعيت دو فعال دانشجويي، اعتصاب غذاي يكي از اين دو در بازداشتگاه اطلاعات سنندج

بنزین زایمان و دغدغه دولتی

1. مصرف بنزين و يارانه دولتي براي خودش چاله اي بود كه سالي 1 ميليارد دلار كشته ميداد. آقايان كابينه عزم نمودند چاله را پر كنند، به جايش بروند كنار بيمارستان يك چاله حسابي احداث كنند. منتهاي مطلب چون به عمق چاله مزبور توجه نكرده بودند اين يكي به چاه ميزند تا چاله. دقت كنيد: تصویب شد. بنزين سفر كه برويد يا نرويد دريافت مي كنيد. بنزيني را كه اول سهميه چهار ماه بود شش ماهه اش كردند مگر با يكي دو ليوان آب، آش از شوري بيفتد. غافل از اينكه آب بخار مي شود و نمكش ميماند. با اين وضعي كه چاه سهميه بندي پيدا كرده احتمالاً بايد به زودي شاهد بنزين زايمان و بنزين استعلاجي و بنزین خانواده ایثارگران هم باشيم.

 

2. برنامه های سال 86 بهزیستی اعلام شد. رئيس سازمان بهزيستي كشور گفت: دولت نهم به رغم دولتهاي قبلي در كنار توسعه اقتصادي و سياسي دغذغه توسعه اجتماعي نيز دارد و نسلهاي آينده قدردان اين خدمات دولت خواهند بود، اگر دولتهاي قبلي هم همين قدر دغدغه مسائل اجتماعي مردم را داشتند امروز با اين همه مشكلات اجتماعي مواجه نبوديم.

 

الف- یعنی ما امروز با این همه مشکل اجتماعی مواجه نیستیم؟ (لابد با اون همه مشکل مواجهیم) اگر این طور است پس این چیزایی که ما باهاش مواجهیم چیه؟

 

ب- دیدگاه نسبی گرایانه: در دولت فعلی این ما نیستیم که با مشکلات مواجهیم. این مشکلات هستند که با ما مواجهند.

 

ج- دیدگاه واقع بینانه: ما با دولت احمدی نژاد مواجهیم. مشکلات که چیزی نیست.

 

تبصره: با این سرعتی که مملکت دارد به سوی افق های روشن بالندگی و مالندگی و اینها می رود، بعید است نسلی ازمان بماند. اگر آقا محمود اجازه بدهد یک نسلی باقی بماند به عنوان نسل آینده قطعاً قدردان ایشون خواهد بود.

 

د- دغدغه زیاد باعث می شود برنامه سالانه تبدیل به برنامه شش ماهه شود. ظرف شش ماه اول دولت مشغول داشتن دغدغه است.

 

ه- شش ماه گذشته؟ فدای سر دولت مهدی یاوران. ساعت هاتون رو شش ماه بکشید عقب.

 

پ.ن: کاش میشد دو سال بکشیم عقب. کاش.

معاون قسمت زیرشلواری

معاون: پستی که جانشینی مدیر محسوب میشه. همه کاره و هیچ کاره. یک پست دم دستی برای اینکه از خجالت دوستان دربیاییم.

کاربرد: وزیر مستعفی، دوستان، باجناق و هرکی که بازنشستگیش نزدیگه. نوشتن مطلب برای وبلاگ. فرق چندانی نداره که دولت آقای عبا شکلاتی باشه یا کاپشن قشنگ و یا پسته دار بزرگ. در نتیجه می بینید که رئیس جمهور چهل تا معاون و هشتاد تا مشاور داره. مشاور در زمینه کود مرغی. مشاور امور اکیدنه و اورنی ترنگ و..

حکایت: یه روزی یه بنده خدایی میره خونه به زنش میگه یه خبر خوش(از نوع غیرهسته ای) مژده بده. عیال میپرسه واسه چی؟ میگه ترفیع گرفتم.

خانمش: چه کاره شدی حالا؟ جواب میده معاون قسمت! خانمش گفت بعد یه عمر تازه معاون شدی. من امروز رفتم فروشگاه جابجا معاون ریخته بود. معاون قسمت زیرپوش. معاون قسمت تاپ زنونه. قسمت زیرشلواری. مرد بی نوا باورش نمیشه. زنش میگه باور نداری زنگ بزن فروشگاه سوال کن.

مرد با عجله شماره فروشگاه رو میگیره: الو تفلنچی؟ معاون قسمت زیرشلواری لطفاً. تلفنچی با بی حوصلگی می پرسه: معاون قسمت زیرشلواری بلند یا زیرشلواری کوتاه؟   پایان حکایت.

 کاربرد در وبلاگ: معاون علمي رئيس جمهور فرموده: فرار مغزها نداریم . معاون علمی ریاست جمهوری با اشاره به مقوله فرار مغزها در کشور گفت: در شرایط فعلی کشور فرار مغز وجود ندارد. بلکه ما شاهد مهاجرت نخبگان هستیم.

نتيجه يك: به لطف و مرحمت آقا محمود و كابينه مربوطه هيچ مغزي توي كشور نمانده. ما اگر مغز داشتيم كه رئيس جمهورمان گاليور نمي شد. از طرف ديگر كمتر كسي باور مي كند كه يك آدمي مغز توي كله اش باشد و توي اين مرز پرگوهر ماندگار شود. در نتيجه به دليل نبود مغر فرار مغزها تا اطلاع ثانوي منتفي است.

دو: اصولاً نخبه يك موجودي است كه يا مغز ندارد (كه در اين صورت معلوم نيست چرا نخبه شده) يا اگر داشته باشد فرار نمي كند مهاجرت مي كند.

نتيجه دو: به طور كلي در كشور ما نخبگي بدون حضور مغز هم امكان پذير است. نمونه بدهم خدمتتان؟

سه: فرار را اين غربي ها ساخته اند كه ارزش هاي ما را ببرند زير علامت سوال. به جاي آن واژه دشمن شكن و ضداستكباري مهاجرت را استعمال نماييد.

معاون مزبور از آغاز جذب نخبگان از دو هفته آینده نيز خبر داده. نظر به سوابق درخشان كابينت محمود آقا در مهرورزي هاي قبلي به نخبگان عزيز هشدار مي دهيم حواسشان باشد در هنگام جذب از هرگونه مقاومت خودداري نمايند. چون احتمالاً تجاوز به نخبگان هم نداريم بلكه ما شاهد جذب نخبگان هستيم.

پ.ن مهم: عزيزان لطفا اگر لينك ميديد به اينجا، يك جوري به ما اطلاع رساني كنيد. به قول كمانگير كه از شرمندگي دربيايم.